¿Bien?

Llevo ya diez meses en terapia. Después de este tiempo, me siento mejor. Me faltan muchas cosas por resolver pero lo importante, que eran esas sensaciones espantosas, ya cesaron.

Aunque Sony -mi psicóloga- piensa que el empezar a trabajar desde casa de mis papás no representa ningún cambio para mi, yo creo que está equivocada. Si analizo las cosas, creo que soy más feliz.

Victor me dijo alguna vez (en son de broma) que en casa de mi papás todos me querían (hasta la báscula), y creo que tiene razón. Y no es que mis papás me abracen todo el tiempo, o que se la pasen diciendo que me quieren (de hecho, creo que nunca me lo han dicho). Tal vez solo es el hecho de que están cerca, o tal vez sea que aquí siento que soy parte de algo, que importo.

Atrás

Son las últimas horas que estoy aquí, ya está todo listo y empacado. Solo espero el arribo de la mudanza. Dejo este lugar (después de un año) y regreso formalmente a mi casa (después de dos años). Soy miembro oficial de la segunda generación del proyecto de oficina en casa de la empresa y trabajaré desde mi casa, en el Estado de México. Ya está casi lista mi oficina pero yo si ya estoy preparado.

Los últimos días aquí los he pasado haciendo cosas que disfruto, caminando por lugares que ya no frecuentaré (a horas que ya será imposible que lo haga), comiendo cosas que ya no degustaré, haciendo cosas que ya no haré, en pocas palabras: despidiéndome de mi vida actual para dejar ir, desprenderme y dejarlo todo atrás.

Lo mejor de estar aquí fue vivir un año entero con Víctor, mi mejor amigo. Después de este tiempo corroboré que es un magnifico ser humano, una gran persona, y el mejor amigo que puedas tener.

Las cosas como son

Si, tienen razón: soy puto, me gusta el arróz con popote, machacar nueces con los codos, soplar nucas, morder almohadas, se me hace agua la canóa, soy bien maricón y super joto.

Sigo

Aquí sigo, en el limbo. Corro, pero por más que lo intento, sigo en el mismo lugar. Camino, pero por más que acelero el paso, no llego a ningún lado. Y pierdo las ganas de seguir luchando, pero lo vuelvo a intentar. Y vuelvo a perder, pero lo intento de nuevo. Y así sigo…

Uno más

Otra vez cumplí años, el número… ya se me olvidó. Lo pasé en mi trabajo, en el día, y con el mi amigo Vic, en la noche. Ya el fin de semana lo celebré con mis papás y mis hermanos.

Ya empecé con mi terapia y estoy contento. La verdad es que ya no podía más. Luchar con eso día con día, y lidiar con tales sentimientos no es nada fácil ¿Cómo pude estar así casi año y medio? Sony –mi psicóloga- dice que soy muy fuerte, yo digo que soy muy tonto.

Mi laptop sufrió un accidente los últimos días del 2008 y es hora que no la tengo conmigo, no he podido chatear con nadie –bueno, aún teniéndola no lo hacía-, ni manipular mi iPod, ni visitar mis sitios favoritos, ni nada. ¡Me siento aislado del mundo! (:()

Tengo muchas ganas de salir, extraño mucho a mis amigos, las salidas, los antros, las caminatas nocturnas, las platicas, las risas… ¡He estado aislado del mundo! (:() (:()

Haz de cuenta

Y entónces sintió ese sentimiento arrebatador de desesperación y de desesperanza, llenándolo, expandiéndose en su interior... Dementores, pensó.

Caminando...

Pues aquí sigo, después de tres meses, dos asaltos, y una tristeza profunda. No quiero ver, ni hablar, ni salir, ni buscar a nadie ¿Por qué? No lo se, pero me duele.